À beira da loucura...

É engraçado como algumas coisas realmente são capazes de te tirar do sério, do prumo. Você fica perdida e alterada diante de certas situações, que te fazem refletir se é assim mesmo, se as pessoas são desse jeito. É tanta coisa que a pior que pode acontecer (e muitas vezes acontece) é a culpa. E hoje ela passou como um raio na minha cabeça.

Pra variar, nenhum dia pode ser um dia normal sem que eu tenha que discutir feio com o meu pai. Ele já estame dando nos nervos com esta história de sítio. O homem que lá está não quer sair, ponto. E ele não se conforma que tem que agir pelos meios legais, ponto 2. E fica gritando e discutindo com a gente que ele é o único que se ferra, que gasta dinheiro e que se preocupa com aquilo. E que as pessoas só sabem criticar e não dão uma solução pra ele. Oi? Eu já dei várias soluções...além do mais ele tem advogado pra quê? Não sou eu que tenho que esquentar a minha cabeça, ele é o herdeiro junto com a 171 da minha tia e a songa monga da minha prima. Eu tenho culpa nisso? O que ele quer que eu faça? Ah, cansei viu. Isso está acabando comigo. Hoje eu refleti sobre essa dependência dos meus pais, porque antes eu era dependente deles, não podia fazer nada, não podia ir a lugar algum; agora eles é que não conseguem fazer mais nada sem a minha orientação??? Até pra colocar uma bendita Internet no computador que eu dei????? Será que eu tenho que fazer tudo daqui pra frente???? Não sabem pegar um manual de instrução e ler???? Ou procurar fazer um curso de informática???? Já chega!!!!! Eu to cansada de ser cerceada, sofrendo pressão psicológica, me culpando por tudo o que acontece. Eu não tenho mais dedos para flagelar!!!!!

Tenho que arrumar um jeito de ir embora, ou eles vão me enlouquecer.

E precisa?

As semanas têm sido bem trabalhosas, no pleno sentido da palavra mesmo. Tem muito serviço rolando, em igual grau de complexidade e atenção. Espero chegar ao final desta semana com a sensação de dever cumprido; ou então, pelo menos, com a imagem de que fiz o que pude e me comprometi totalmente (embora esta última parte seja quase impossível).

Minha mente anda viajando muito, demais até. Gosto destas viagens e, se pudesse, ficaria no meu vácuo cerebral boa parte do dia. Não consigo nem ser criativa ao escrever este post... deixo somente as mãos digitarem e a mente fluir.

Segunda teve atendimento; sinceramente esperava mais... achei que a psicóloga estava com pressa. Pode ser besteira minha, mas foi o que ela me passou. Acertamos o preço (sim, o atendimento é comunitário, mas tem que pagar), ela me ouviu e saí dela como se tivesse o tempo todo conversando com o espelho. Falei, falei, falei, e tirei eu mesma minhas conclusões do que ia fazer esta semana. Foi muito interessante e ao mesmo tempo frustrante. Será que é assim o tempo todo? Não sei, mas vou continuar.

Por falar em decisões, estou aguardando o resultado do sorteio do LICOM (Curso de Línguas para a Comunidade), o qual eu tento pela 2º ou 3º vez fazer Francês; e sabe o que é mais legal? Eu odeio Francês. Sei lá, algo me diz que vai ser bom. De qualquer forma eu já tenho um plano B. Se eu não for sorteada para o LICOM, farei Japonês no Studio Mangaka com minha amiga Bia. Ou seja, sempre sairei no lucro.

Outra decisão importante foi atualizar meu cv e mandar para o contato que eu tenho aqui. A área que atuo é muito legal, mas tenho plena certeza de que é isso mesmo e pronto acabou. Estou subaproveitada aqui... minha zona de conforto é muito legal, mas precisa ser ampliada. Eu tenho que alçar novos voos para o meu próprio bem. Espero que analisem com carinho o meu cv e me chamem para fazer uma prova, entrevista, qualquer coisa. Eu preciso saber que posso fazer mais.

O estudo para o projeto deu uma pausa, mas vou voltar, com certeza. Já tenho minha grade de horário montada para isso e preciso colocar na cabeça que sem dedicação não vou conseguir meus objetivos. E eu vivo exatamente isso, uma onda de empolgação inicial que vai amornando até morrer. Não posso fazer isso comigo mesma, é autosabotagem!!! O concurso tá na minha cara e se eu não tomar vergonha nela, não vou passar novamente. E pasmem, já tenho o plano B para isso também. Em Setembro, começará um curso que, se eu não passar para a ANCINE, vou fazer para incrementar meu currículo. Vai ser muito bom pra mim.

Mas uma coisa que ainda me chateia e muito é a questão das unhas. Como eu gostaria de ter unhas bonitas, fininhas e delicadas, sempre bem feitinhas. Porém, sou impelida a acabar com os meus dedos a cada ataque de ansiedade, e vai por mim, são muitos ao longo do dia. É muito triste.

Ah, parei de comer!!! Brinks, mas parei de comer doce. Vamos ver no que dá;