sábado, abril 28, 2012

Faltam poucos dias...

Pois é. Faltam poucos dias... eu diria até horas... para que eu entre de férias. Será a segunda vez desde que eu mudei de emprego. Foi uma mudança radical, afinal, eu estava me preparando para uma vida acadêmica, de ensino e coisas afins. No final de 2009, eu recebi a proposta que fez com que eu "abandonasse" o magistério e entrasse para o mundo corporativo. Foi difícil, e ainda é. É um mundo cão, literalmente. Todo dia tem guerra de egos e eu fico observando, de longe, e rezando para não entrar nessa paranóia. Mas é esta paranóia que paga o meu salário e que me deu uma certa estabilidade. Eu contava com o número de turmas que iriam abrir e/ou fechar para ganhar meu salário no final do mês. Viver assim é complicado, ver o seu salário flutuando é complicado. Não posso negar que as coisas também ficaram mais simples. Eu bato cartão de 8:30 às 17:00 e não trabalho mais final de semana. Também não levo mais trabalho para casa. Eu simplesmente desigo quando passo do portão da empresa. Mas, enfim, este será meu segundo descanso. 

Me lembro do primeiro. O senhorio pediu o apartamento e tivemos que passar a maior parte de nossas férias encaixotando coisas e procurando um lugar pra morar. Foi horrível. Um stress só. Não que o local que eu more agora também não seja estressante. Tenho pavor daqui. Não consigo sair e me sentir segura, nem muito menos deixar a casa com segurança. Acho que isso só vai melhorar quando comprarmos nosso apartamento... o que ainda vai demorar um bocado até acontecer. Até lá, o jeito é gastar tinta pra cobrir os fios brancos. 

Mas as férias estão aí, na boca. E eu não tenho a amenor idéia do que fazer. Aliás, desde o falecimento da minha avó, eu fiquei meio anestesiada, sem referência. Só queria fazer uns passeios, me divertir e relaxar um pouco. Enfim, seu eu durante 30 dias. Quero pintar o cabelo de cores exóticas (verde, rosa, roxo, sei lá), quero ouvir minhas músicas prferidas, meus filmes desejados, ficar acordada até tarde e ouvir o silêncio da madrugada. Na verdade, tenho muitos planos sim, simples até. Tomara que consiga realizar metade deles.

Estou indo agora até Madureira com o meu marido. Acho que vou comprar minha tinta de cabelo... Queria pintar desta cor:


Mas, provavelmente as tintas que têm lá devam ser bem mais tradicionais, tipo vermelhão ou coisas assim.

Outra coisa que queria fazer era colocar um piercing. Mas e o cagaço? Este é meu furo favorito.


Agora só falta coragem.


segunda-feira, abril 23, 2012

O dia está bonito.

E está mesmo. O final de semana ficou bem cinzento por estas bandas. Não que isso me deixe triste ou que eu lamente por não ver mais aquela bola brilhante incomodando meus olhos; é que mais do que nunca preciso de dias bonitos. Hoje, eu gostaria de fazer meu dia bonito.

Daqui a pouco meu marido acorda. Iremos ao mercado, um programa bem de casal mesmo. Farei a lista de compras, nada muito exagerado, e iremos ao mercado. Coisas simples, preciso disso agora.

Mas o dia está muito bonito mesmo. Não está calor e nem frio. Está muito bom para um passeio ou, para quem mora perto de morros ou montanhas (como eu ^^), apreciar somente. 

Mas algo anda me deixando agoniada e eu não sei o que é. Tenho umas vontades tão repentinas que fico muito frustrada a maior parte do dia. Me dá vontade de ler, estudar, cozinhar, fazer loucuras a cada 5 minutos. Sem regra. E o pior? Não faço nada disso. Me sinto estranhamente vazia. A cabeça vazia, o corpo vazio, o olhar vazio. Faz 5 dias que não me olho no espelho. 

Que o dia bonito preencha meu ser com alguma coisa.

domingo, abril 22, 2012

Dia após dia

Vida que segue. Saudade que fica.

Parece que ainda estou inerte. Na verdade, eu funciono como uma bateria que toda noite é carregada, para ser descarregada no dia seguinte. Tenho que ser forte e dar forças para meu avô e minha mãe. Não que seja uma orbigação, e nem tampouco que eu veja como isso, me dá até um certo prazer em saber que a conversa se torna mais agradável  e o clima menos pesado quando estou por lá. Consigo guiar os assuntos para áreas mais triviais e leves, e os deixo com os corações menos sofridos. 

Terça-feira eu volto a trabalhar. Como o meu avô bem mesmo diz: "É preciso ocupar a cabeça com outras coisas. Preciso me sentir útil.". E preciso mesmo. 

Ando lavando muita roupa, arrumando a casa, e até estudei um pouco hoje. Mas quando o cérebro breca, não tem jeito. Minha companhia tem sido a tv; programas leves, filmes e séries que embalam muitas vezes o meu sono parcelado. Pelo menos, tenho conseguido dormir. Acredito que até tenha atualizado minhas horas negativas de sono por conta do trabalho.

Sinto falta da minha rotina. Parece que preciso de um horário para fazer as coisas. Ando meio agoniada com o tempo solto. Mal vejo a hora de entrar de férias, e é bem provável que me estresse com elas e, quando voltar para o trabalho, é que eu vá realmente descansar. 

Preciso cuidar de mim. Me deleguei por muitos dias...

quinta-feira, abril 19, 2012

Tempos difíceis

Minha vida não tem sido nada fácil desde a semana passada. Minha avó deu entrada na quinta-feira com um quadro de infarte. Foi medicada, ficou em observação e foi liberada. 

Nesta terça-feira ela deu entrada novamente na UPA: infarto agudo do miocárdio. Os médicos fizeram todos os procedimentos possíveis. Infelizmente, ela veio a falecer nesta quarta-feira, às 10:20, depois de ter sofrido 3 paradas cardiorespiratórias. 

Minha vovó se foi.

E eu que entrada no sapatinho na casa dela, pegava ela deitada no sofá, e dava aquele sustinho de "oi vovó". Ela reclamava que eu era escandalosa, mas gostava da brincadeira. Aprendi muitas coisas boas com ela (fazer bolo foi uma delas), a gostar de viajar, ouvir suas histórias durante o cafézinho de tarde que eu tomava quase todo dia. Vou sentir muitas saudades, muitas mesmo. Parece que ainda não caiu a ficha e que, quando eu entrar na casa dela, ela vai estar lá e vai me pedir pra bater um bolo. Estranho não? Será que isso acontece com todo mundo, essa sensação? 

Fiquei mais penalizada ainda com a minha mãe e meu avô. Eles estão quebrados, estão em frangalhos e eu não sei o que faço para ajudá-los. Me sinto impotente.

Que saudades da vovó.

sexta-feira, abril 06, 2012

A difícil tarefa de emagrecer depois dos 30!

É praticamente impossível, porque, até o ar que você respira vai engordar. Eu já tentei a reeducação alimentar, mas esta técnica não resiste a uma ida a um restaurante a quilo. É impossível você passear pelas bandejas de comida e não pegar arroz com feijão! Quando como as tais comidas permitidas me sinto como um drogado em fase de abstinência. É horrível. Dá tremedeira, mal estar, uma fome do cão, sensação de desmaio. Parece que você não come há anos. O pior é ler estas matérias e editoriais de moda japonesa que eu amo e olhar estas mulheres magérrimas, com uns cambitinhos que mal aguentam o corpo - NÃO QUE EU QUEIRA SER ASSIM!!!! EU NÃO QUERO!!!! - Eu só quria diminuir um pouco a barriga e colocar gordura/ massa muscular onde falta, só isso. Mas tá difícil. Bem que uma amiga do trabalho me avisou: "Depois dos 30 o metabolismo desacelera e você não consegue mais emagrecer como antigamente!". Eu tô ferrada então, porque depois que eu conheci o Vinicius, enfiei o pé na jaca legal. A conclusão que eu chego é que, mesmo que eu pare de comer, vou continuar engordando pelo acumulado das comidas destes 8 anos que estamos juntos. >_< Me ferrei. 


Hoje é sexta-feira santa, dia de reflexão e muita conversa com Jesus e comigo mesma. Não que eu seja uma católica fervorosa, ou que eu seja até mesmo católica, mas é um dia para refletir. 

Por falar em reflexão, me peguei horas pensando nisso (e sinceramente espero não Tê-lo ofendido com tais pensamentos), mas acho que Deus sacrificou seu filho em vão. Nós somos tão podres, tão estragados, que, na minha opinião, Jesus deu a vida para nos salvar, mas acabamos nos condenando novamente. Se arrependimento matasse e se eu pudesse voltar no tempo, teria puxado Pilatos de lado e falado: "Solta o cara, leva ele pra outro lugar. O cara é do bem. Se você fizer o que essa gente maluca quer que você faça, vai dar merda. O cara é maneiro.". Que heresia >_<. Mas que eu fico extremamente envergonhada pelas coisas que nós fazemos, fico. Queria ser um neurônio pífio na cabeça de Deus pra saber o que ele pensa de nós. 

Pra falar a verdade, ando com a cabeça a mil. Penso em muitas e diversas coisas ao mesmo tempo, como se estivesse sempre ligada e rodando em overclock. Acredito ser pela proximidade das férias. Muitas coisas para planejar e, na verdade, um receio altíssimo de que não consiga realizar a metade. 

Fazer o quê?

quarta-feira, abril 04, 2012

As ites!

Pois é. Estou sem postar há um bom tempo. Muita coisa aconteceu, mas provavelmente eu vou esquecer de colocar algo aqui. Memória de barata é uma tristeza.

Hoje fui bater no médico. Não bater fisicamente, fui parar mesmo. Uns estalos no ouvido, uma tosse de cachorro, moleza no corpo, espirros a dar com pau. Diagnóstico: Rinite, que por sua vez provocou uma Otite. Que beleza. Isso porque tive que ir a 2 médicos e cada um me deu um diagnóstico, um remédio pra tomar.. É uma loucura só. Eu estranhei porque não tenho dor de ouvido há séculos; por isso vi logo que tinha algo errado. Pelo menos fiquei um dia sem entrar em contato com aqueles carpete e ar-condicionado polar do trabalho. Espero estar melhor amanhã.

Por falar em trabalho, a bruxa está solta. Eu até fiquei com o pé atrás em faltar, mas precisava realmente cuidar da minha saúde e aquele ambiente não iria me favorecer. Muitas demissões, e gente pedindo pra sair também - o que é mais estranho. Por via das dúvidas, já comecei a cadastrar meu currículo em algumas empresas porque quem tem, tem medo.

Ao que tudo indica, vai abrir uma turma pro concurso que eu quero fazer. Realmente preciso de aulas de Raciocínio Lógico e daquelas outras leis. Até que eu fui bem neste concurso; e eu tivesse estudado só mais um pouco, tinha acertado pelo menos a metade destas questões mais específicas. Vou me esforçar mais, afinal, é uma área que adoraria trabalhar - sem contar que é escrotamente perto do trabalho do meu marido. ^^

Viu como a minha memória é de barata? Vai o clipe que embalou meu dia hoje: